今天，在网上听到一首歌《为什么相爱的人不能在一起》，淡淡的忧伤，绵绵的无奈，勾起了心的共鸣和惆怅的回忆。
“为什么对流星许愿却从来没实现？……我只求爱情没有那么样复杂……”然而自己一旦受了伤，只能一个人躲在角落里，舔着自作自受自找的伤口，守望着一个人的寂寞。好了伤疤忘了疼，在一条注定让心沉沦的不归路上，执拗地不肯回头。
我也知道结束的就应该让它彻彻底底地结束，应当一刀两断，应当快刀斩乱麻挥剑斩情思，拖泥带水藕断丝连只会是无休止的痛苦的延续。这些我懂，我都懂。长痛不如短痛，我何尝不懂这再简单不过的理？
只是，我想问，到了这个地步，长痛还是短痛，还有什么意义可言？
不论怎么做，我都已经无法改变什么，疼痛不可抑制。我甚至已经茫然，不知怎么做才可以令痛不那么痛，怎样才可以保护我爱的人。我爱莫能助，这大概才是令我最痛的理由。
于是，我痛恨自己，为什么我要走进你的生活？为什么我只能再你平静的生活里溜了一圈又消失掉。
有人说，让别人流泪的人最终是会流泪的。
我愿意，我愿意为你流血泪。
只要你一切都好，只要你会好好的。我什么都愿意做，在所不惜。
我不要这场恋爱如同一场梦魇吞噬了你我。如果可以，至少让我救得了你，至少让我离开的时候比较安心，好不好？
不知道多少次的祈祷才可以换来上天对我的怜悯满足我的夙愿让你的心走出阴冷的角落重新开始你的明媚，在没有我的道路上去找寻那个可以陪你一生一世、可以陪你一起慢慢变老的人。
以前，我是不信命运的。固执地将心防守得严丝合缝滴水不漏的我以为很坚强，以为自己可以与命运抗衡。然而你的悲观也渐渐感染了我，你的因为我而诞生的悲观。
有人说，当一个人相信宿命，以为命运决定一切的时候，这个人就毁了。还有人告诉我，当一个女的爱上一个男的，很痴很傻地真爱的时候，当她不得已因为外界条件而放弃那个深爱的男孩时，他会沉沦堕落，觉得一切的一切都是宿命，她会无药可救地绝望，他的心就已经死了。
心再痛我也可以忍受，怎样的痛苦我都可以用我单薄羸弱的肩膀一个人去扛。为了你，我宁愿将一切的痛苦，一切的罪过一个人扛。只是，这也只是我一厢情愿。我阻止不了你的痛，就如同我阻止不了自己。
世间很多事情是无法预测的，我相信命运，我相信命运决定了一切，但是我不认为任何人能看清命运的安排。
是吗？也许真的是命运。发生了那么多，你我除了把一切归结于命运，归结于一场残酷的捉弄，又能怎样？
面对我们无力挽救的现状，都已束手无策，除了悲观我们便什么也做不了。
只是心中有爱的人都想要一个人把所有的痛苦一个人扛，有的时候，便这样在岁月的蹉跎中弄巧成拙互相误会、擦肩而过。
然而，当我们正朝着两个相反的方向义无返顾地离去的时候，我们并不知道有些事有些人一旦错过了就永远错过了，而那些绷的很紧的红线就快要被扯断，一旦被扯断，失去了方向的你我还能够在茫茫人海中找到彼此吗？人潮汹涌，恐怕我们心有余而力不足。待到那是只恐怕已是回天乏术，那场物是人非的相恋也只能是无力回天的下场。我们唯一能做的是在记忆深处祭奠这场充满了无限悲哀的我们无力承担的爱。
我不懂，不懂假如我真的逃不过这场宿命的安排，那么为什么我要有这样一种宿命，上辈子如何罪不可赦的我才换来今世遍体鳞伤千疮百孔的折磨？我不懂，不懂既然不能永远在一起，为什么要让我们相遇？
也许不曾爱上你，我会比较快乐。
我就不必在这样痛苦的洗礼中，学会漠视自己的痛，时刻惦念着如何消弭你的悲伤，我就不必学会这样一种沉重的无私和善良，我就不必对自己这么残忍，让心这么疲惫，对不起自己。
无力顾暇自己，如果这场爱注定要有一个人牺牲，注定要埋葬一个人，那么，我来吧。如果最后可以换我来保护你，我的爱也算圆满了，我也便安心了。
我永远都不会明白我为什么已经对爱无所谓，为什么我可以假装一切都烟消云散，可以谈笑风生可以嘻笑谩骂就如同我对你的不解。曾经那么了解的我们现在只剩下无休止的浸泡着悲伤泪水的猜测。
我知道我还爱你，也许比从前更爱，每当意识到这份悲哀，心就会纠结在一起，扯乱了所有的思绪。
可是，你哪曾知道，即使再残忍的话从你口中吐露，即使你坚决冷酷地抛弃我，我也不曾恨过你。我没有力量可以恨你。我的整颗心都用来爱你，哪有空间可以承载对你的恨，哪怕一丁点。
这场相恋，我只学会了爱。
只怪我学会得太晚，当我终于学会了什么是爱，如何去爱，一切都已惘然。我再也没有机会好好补偿。
现在，我决定追随你的脚步，只要你一切都好，我就无悔了。
可是，老天好狠，连我这个小小的愿望都不肯实现。我知道我没有资格怨天尤人，我只能独自锥心泣血，我想要自暴自弃，却连这个权利都没有。
谁能陪谁到永远？
如果不可以陪相爱的人走到尽头，如果不可以一起慢慢变老，不如走掉。
我无法想象爱你那么深的我如何眼睁睁地看着你从我的世界退场，我不想离开的时候有那么多的依恋，我不想拖累我深深爱着的烙在心坎里无法磨灭的人。
正因为爱，才想放你走。想要趁一切还来得及的时候，终止你厌倦我的脚步，害怕你会在厌倦我的道路上越走越远。
对不起，任性的我没有好好珍惜我们短暂的幸福。
对不起……
如果可以我宁愿你失忆，忘却那一段从来就不曾有纯粹的幸福的记忆。痛恨为什么我的平静会被你打破，痛恨自己无能为力。
头脑在酒精的作用下混混沌沌，充满了各种感情，悲伤喜悦，痛苦幸福，一切一切。不知道该如何表达，真的。不经意间瞥到了一些爱情碎片，朦胧的、羞涩的、悲伤的爱情。在别人面前，我永远是个旁观者，在自己面前，我永远是个迷茫者，一种莫名其妙的悲痛萦绕在心头。平时它隐藏起来，醉的时候，沉思的时候，它像一条无孔不入的蛇，突然我设下的种种屏障，一直冲进我的头脑……于是我想哭，爱哭不是一个好习惯……习惯了，有眼泪就让它流吧，没有的话，就算了。很少说以前经常说的一个词了，郁闷，我真的很少说了。我不知道是没有时间郁闷了，还是麻木了，不知道该怎么郁闷了。
有些东西是无法忘却的，不管我如何抹杀它，如何掩盖它，如何伪装它，如何想要忘却它，它却根深蒂固，这是什么呢？我不懂。突然间，发现自己懂的东西很少，一直处于一种颓废的糜烂的生活状态中，一直在堕落、堕落……堕落吧！也许自己伪装得太像了，把自己都骗了，可是每当自己想要窥探记忆的碎片，把那些破碎的记忆拼凑在一起时，便又开始另外悲伤，悲伤是确定的。悲伤是实实在在的，我能感觉到。有些东西无法忘却，虽然我装作无所谓，我也仅仅能装作无所谓而已……
对不起，如果不是我，你不会这么痛，如果你可以将我遗忘多好。也许那样对我反而比较好，不必在看你痛的时候，用你悲痛划伤我的心，用几倍于我的痛故意折磨自己来补偿你。
我背负的悲哀比你重那么多那么多重到要扛起它就要麻木。而麻木前，要让自己痛到无法抑制，痛到无法再痛。
不想被自己爱的人同情，太悲哀……
不想自己爱的人因为自己而活在痛苦的缅怀中，让自己爱的人痛苦对自己是一种残忍……
我已别无选择，我能做的也只有这样了……
每天用收起了脉脉深情的眼神追寻你的举动无言地活在你的生活边缘，踟躇地行走在边界，想要自私地迈进去，又想无私地守护你，我知道自己快要崩溃另外……
我抓狂地想要告诉你我从来不曾认真只不过和你玩了一场看似认真的游戏，想要让你借此记恨我。可是恨我你就会比较好受吗？
我不敢轻举妄动，我怕任何一个草率的抉择会令你一蹶不振。
好累，想要保护你却力不从心，早知道，如果一切都不曾开始该多好……
讨厌“如果”，因为“如果”终究试不会实现的，是凄美的绝望，令人焚身的绝望。
我知道我快要崩溃了……
我该如何是好，谁能告诉我……
为什么不能和爱的人在一起……
