昨晚迷迷糊糊中听到窗外似乎下起了大雨，然后就听见自己对自己说，下大雨了，起来关窗户啊。老人般的心态，呵~
早上被叫醒的时候才想起来昨天晚上并没有起来关窗，这样 的挣扎已经太多太多次了，每次都清楚地知道自己起不来，却每次硬要打断好梦而拼命地叫喊，做无用功。
一场雨将我昨天晚上犹豫了半个小时才定下的行程一下子否定完了，雨天，就是睡觉和上网的时间。然而，不是雨天的时候，也同样是睡觉和上网。生活一天天地进行，重复，重复，又重复，明知道这样的枯燥不过是自己给自己设的牢笼，却没有勇气去打破。这样的矛盾，才是自己吧。
听着以前的同学，做海员了，背着背包独自旅行了，结婚生子了，“仍在黑暗的社会中打拼”了……我们许久未联系，如果不是网络，大概依我的性格，在毕业的时候也就这么的了。
各有各的精彩，不管我多么心疼你的辛苦，不管你多么同情我的遭遇，听过了也就算了，还能怎么样呢?
阴霾，很离奇的一个词，有时候就是会花很多很多的时间去琢磨一个字，一句话到底是什么意思，然后就自己跟自己打架了。看着旁边的朋友，是张扬的，自信的，高傲的，甚至是幸福的，然而幸福跟所有的张扬自信高傲都不无关系，因为就是这么一个人在幸福着；另一个朋友，是恬静的，低调的，平淡的，但仍然是幸福的，因为她的幸福也就是细水长流的。
曾经听过，一个人可以通过六个人而和世界上任何一个人联系上，其实不管是真是假，唯一 的联系就是我们曾经或正生存在这个世界上，留不留点什么已经不重要了。
我有一个柜子，里面密密麻麻地堆着好多个箱子，里面都是小学的时候大家闹着玩互送的一些小礼物，有照片，随手画的画，折的纸鹤，星星，自己串的珠链，做的手工，写的信，等等，好多好多。算起来，我保存了有十几年了，现在想想，多么漫长的时光，然而，也就这样过来了，并没有觉得有多辛苦，我只是把它们放在那，不让别人动，自己时不时拿出来看一下，就这样就十几年了。而曾经说过的“你是我最好的朋友”的那个人，已经不知道在何方了。即使容颜未变，我们也都认不出对方了。那段回忆是好的，甚至是目前来说最美好的，所以，最美好的东西就让它停在那吧，不要动，也不会尘封，偶尔拿出来擦一擦，看一看，笑一笑，就够了。
现在整层楼似乎就剩我一个人了，却也不是特别的安静，这样也好，寂静了反而是一种恐惧。我背对着门，时不时就向后看一眼，因为我怕，自己的听力不好，怕某一时刻，我悬吊在门边的东西都不见了，或者，同居的人回来了，看见我正敲着这些无意义的话语。有时候，我也怕，太多人的 时候，他们的热闹显出我的不知所措，然后我就开始对自己说：你真没用，有什么好怕的，接着把自己骂了一千句之后，就倒头睡觉了，
我们这一层楼的人都在一个大的阳台上晾衣服，上面很黑，没有人，只有晾衣服的旁边一盏昏暗的小灯，刚来的时候每天我都会和同居的人一起去晾衣服，后来她不洗衣服了，我也 不好麻烦人家，在某一次骂完睡醒后我就敢一个人上去了，虽然下来的时候发现自己已然一身的汗，但我终究晾了我的衣服了。如此几次之后，不管多晚，多黑，我都敢一个人去了，甚至觉得那个地方已经是我生活的一部分了（它确实是我生活的一部分）。
有时候，我就是骂自己，犯贱，非得到某一个难堪的时刻才逼出所有的勇敢，早一些不是更能显出你的从容吗？然而，我还是这样一直重复着这个错误。我不知道别人的生活是如何经营，但这，就是我的生活，矛盾挣扎中，一眨眼就过去了，而我也生活到现在了……
