我一直暗自庆幸，一直以为自己的小秘密永远不会有人知道，就像，我一直以为妈妈永远都不了解我的世界，直到有一天，妈妈坐在床边帮我收拾床铺的时候，拿起那个小小的编织袋，问我，你就一直把这个带在身边？睡觉的时候？一时间，我根本不知道说什么好。我一直以为如此细微的事情，加上我一直小心地隐藏着，然而，妈妈一直都知道，只是没有点破。
我喜欢一个人在一个房间里，喜欢独处，喜欢安静，喜欢悲伤的感觉，也喜欢热闹的人群，很多很多人的那种，我喜欢不被别人注意，喜欢在一旁冷眼看着别人。被别人看破的困窘会让我透不过气。
尽管知道，如果我积极点，主动点，我可以得到我想要的，但是我就是不这么做，也许骨子里的扭曲已经让我习惯于被别人安排，习惯于在别人的安排下将自己塑造成一个悲剧，在角落里默默舔舐着我的伤悲，这种着迷的忧郁让我不可自拔。
每次的重新开始，我总信心满满，以为自己一定能做到某件事情，但总是不过一个月，不超过一个月，我就打回原形。突然觉得如果我也生就了一双挖土的爪子，随时随地就能将自己埋藏，那该多好，可是在这城市里，随处可见的是硬邦邦的水泥地。我想我前世应该是棵植物，因为我如此地离不开土地，如此地眷恋山野。小的时候我就很喜欢爬山，经常早上5点的时候就跑去爬山，一个人也好，几个人也罢，山里很静，一个人也没有，虫子也没睡醒，只有大大的蚊子好不容易闻到人的气息在急着觅食，所以每次下山的时候我身上都是满身的包。我不喜欢穿长袖，因为喜欢在寻找着路径的时候树叶划过身上的感觉，刹那间就失去了一个人的恐惧。在这个大城市里，看到的是密密麻麻的高楼大厦，我找到了另一种方式。以前都会一个人出去搭公车，没有目的，看到有感觉的地方就下车，走一走然后再乘坐另一辆车，累了，倦了，就找路回去。这样的结果就是头痛一整晚，因为晕车。后来就改坐地铁，发现地铁比公车更冰冷，也许一个是行走在阳光下，一个是埋藏在底下，一个是温暖，一个是寒冷。地铁宽敞很多，除了少数的几个站，基本上不会到人挤人的地步，通常，我不会选择那些站，感觉自己的衣服像在给别人擦汗，虽然我没有严重的洁癖，但仍不习惯与别人太过接近。其实，我一直都好想知道如果一个站进去，坐到尾站，再原路回来，从那个站出来，它扣不扣我的钱，呵~不过从未尝试过。我喜欢倚在门边的扶手那里，看着门外的黑暗，忍不住就会想，如果某一刻有玻璃上出现了一张人脸，会是怎样的反应。到达某一个站的时候，我 又会想如果关门的时候我的手刚好卡住了怎么办。然而，这些情况从未发生过。然后，我就下车了，等待另一条线路的地铁。盯着门后面漆黑的轨道，列车在拐角处已经看得到灯光的投射了，如果这时我扒开门跳下去会怎么样？还有时间再跳上来吗？这些问题，从来都没有答案，想了一次又一次，也许是因为我这么的胆小。不过有时候，胆小并不见得是坏事吧？
