新鲜事
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1、朋友对我说：“找nv友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！” 我问：“那你的标准是什么？” 他说到：“标准不高，只要我走在路上， ..
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1、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?” 我看一眼，说：“要洗的。” 于是乎，她把手在我衣服上一擦 ..
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1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。 奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人让我想起 ..
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1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。 2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害 ..
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1、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮” 醉鬼B说：“天上有三个月亮” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢 ..
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1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。 大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架 ..
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1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。 MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。 小王 ..
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1、一位顾客到理发店理发。 顾客：理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。 理发师看了一下道： ..
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1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃 ..
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1、老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表” 2、我问老师：“小说应该注 ..
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1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。 ..
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1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。” 爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？” 小明：“数学 ..
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1、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？” 售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。” 老妈“嗯 ..
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1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小 ..
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1、小朋友们在谈论家里的宠物。 A：我爷爷养的八哥会讲话。 B：我妈妈买的波斯猫会倒立。 C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架 ..
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1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。 老婆说，还是你先 ..
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1、老公：在哪？什么时候回来？ 我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。 老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。 尼玛 ， ..
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1、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。 2、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什 ..
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1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国 ..
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1、同学：“老师我拉稀了，想请两天假。” 老师：“讲话文明点！” 同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。” 2、同学一个人坐边上 ..